Rions un peu...

Super

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Rhoo White elle est terrible celle-là

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

C'est 3 amies qui discutent sur un banc :

La première, une brune, dit aux deux autres :
"vous ne devinerez jamais ce que j'ai trouvé dans la chambre de ma fille... Un paquet de cigarettes... Je ne savais même pas que ma fille fumait !!"

La deuxième, une rousse, lui rétorque :
"Et bien moi, vous ne devinerez jamais ce que j'ai trouvé dans la chambre de mon fils... une bouteille de Whisky... Je ne savais même pas que mon fils buvait !!"

La dernière, une blonde, dit alors :
"Quant à moi, vous ne devinerez jamais ce que j'ai trouvé dans la chambre de ma fille... des préservatifs... je ne savais même pas que ma fille était un garçon !!"

Une portugaise arrive au commissariat:

"Bonchour che fiens me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche."

Le policier lui dit:

"Comment vous vous êtes fait violer dans le bus?"

"Oui, il y en a un qui à commenché à me caréché puis il a abuché de moi."

"Et personne ne vous a aidé?"

"Non, les chautres chon fenu me fiolé eux ochi."

"Mais vous n'avez pas crié?"

"Chi chi che fou chure ché crié..."

"Et vous avez crié quoi?"

"Léché moi léché moi"

excellentes histoires Messieurs

Un petit gamin se léve pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : 'Ho..C'est bon..C'est Bon.!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!!!!!

Un cowboy (le même que ma blague ci-dessus) rentre en furie dans un saloon :
-Qui a volé mon cheval? Qu'il se dénonce ou sinon...
Personne ne bronche
-Bon je repose la question Qui a volé mon cheval? Qu'il se dénonce ou sinon...
-Sinon quoi? murmure une petite voie
-Sinon ce sera comme à San Francisco la semaine dernière

Silence
puis brouhaha momentané
Un type accoudé au comptoir lève le doigt et demande à mot couvert:
-Que c'est -il passé à San Francisco la semaine dernière?
Et le cowboy furieux :
-BEN JE SUIS RENTRE A PIED!

Ressemblance

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père

Et bien dites-moi, quand les vannes (oui je sais, jeu de mots minable) sont ouvertes, on ne vous arrête plus!

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera
afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de
drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train
de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de
travailler dans le noir..."

super liette,

Désabusé

Le mariage est comme un mirage dans le désert:
palais, cocotiers,chameaux.

Soudain tout disparait.... et il ne reste plus que le chameau....

Un grand père se promène dans le zoo de Vincennes avec son petit-fils sur les épaules.

En passant devant l'enclos des lions, le petit garçon tapote le haut du crâne de son papi et dit : "un nion, un nion !"
Le papi le repris alors : "lion, petit, pas nion !"

En passant devant l'étang où parressent des crocodiles, le petit garçon retapote sur le haut du crâne de son papi et dit : "un grocrodile, un grocrodile !"
Le papi lui dit : "crocodile, petit, pas grocrodile."

Ils arrivent enfin devant l'enclos où se promènent des hérons. Le petit garçon tapote à nouveau sur le haut du crâne de son papi et dit : "tapon, tapon !"
Le papi lui répondit : "Héron, petit, pas tapon !"

si ms Bean serait pirate des Caraïbes



pour les grands-parents

Qu'est ce qui est droit, dur et qui a le bout tout rouge ?

Spoiler:

Comment appelle-t'on un chien sans patte ?

Spoiler:

Combien de mois compte 28 jours ?

Spoiler:

Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghetti ?

Spoiler:

Qui reste dans son coin et peut pourtant faire le tour du monde ?

Spoiler:

j'avais bon sur la 1ere et la deuze

Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
!
!
!
Un gendarme fait stopper une automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
!
!
!
et celle la trop bonne :


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Ca suffit maintenant après bonjour les chicots ... y sont tous collés.

halkryzaar a écrit:

Ca suffit maintenant après bonjour les chicots ... y sont tous collés.

C'est con, je sais, mais moi c'est cette dernière phrase qui m'a fait éclater de rire

Pipi culotte, comme dirait Lee

et d'autant que c beaucoup plus facile de l'imaginer avec les chicots collés maintenant

3ème effet ???

white river a écrit:

et d'autant que c beaucoup plus facile de l'imaginer avec les chicots collés maintenant

Vi

Pis cette situation également

Oops pardon je laissais libre court à mon imagination et j'avoue, en profite un peu avant la parution d'un certain roman photo.

Et les romans (avec ou sans photos) ben on est plusieurs à connaitre

Un père se balade avec son fils...
> > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> > 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
> > Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
> > Le gamin répond : ' Ben non ! '
> > Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
> > Ils s'arrêtent dans un bar...
> > Le père commande une bière...
> > ' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
> > Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
> > Le gamin répond : 'Ben non !! '
> > Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
> > Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> > Il gratte le premier jeu : perdu !!
> > Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> > Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> > Le père dit :' Ben on partage ?!! '
> > Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
> > Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
> > Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!

bien fait pour le père