Rions un peu...

Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit:
"Recherche homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s'enfuir en courant et qui soit super au lit. "

Pendant des semaines, elle reçoit des coups de téléphone décevant, jusqu'au jour où un homme en fauteuil roulant, n'ayant ni bras ni jambes, sonne à sa porte.

La vieille dame en ouvrant la porte lui demande :
- " C'est à quel sujet ??"
- " Pour repondre a votre petite annonce. "
- " Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous corespondez à un seul des critères que je demande ? "
- " Et bien je n'ai pas de bras, donc je ne pourrais pas vous battre et je n'ai pas de jambes donc je ne pourrais pas m'enfuir en courant... "
- " Et qu'est-ce qui pourait me laisser penser que vous êtes super au lit ? "
- " Et bien j'ai sonné à la porte, non ?? "

Mouarf! Excellentes!!!

J'en ai une un peu vulgaire, si vous n'avez pas 18 ans, merci de lire directement à partir des 3 étoiles, sans lire ce qui suit. (Modérez si vous jugez que c'est trop osé)

Un curé se balade dans les rues chaudes du quartier de la gare (pour bénir ces endroits malsains, évidemment).
Soudain, il s'arrête net devant une vitrine, complètement choqué. Derrière la vitre (en double vitrage ), une femme à l'allure exotique porte un bandeau qui masque à peine ses parties honteuses, et sur lequel il est écrit "Jésus".
Outré, le curé pousse la porte de l'établissement et demande à voir la patronne. La patronne arrive, reçoit toutes les prophéties noires du curé sans comprendre, et le curé s'en va furieux, en claquant la porte.

La fille descend enfin de son siège et s'approche de la patronne, hésitante, et lui demande:
- Patronne, tou es soûre qué ça s'écrit comme ça "Je s*ce"?


(Mineurs admis)



Deux millénaires après la venue de Son Fils, Dieu contempla la Terre et les hommes et vit que cela n'était pas bon.
Se souvenant de Sa promesse de paix après le Déluge, Dieu décida de lancer tout de même un avertissement au hommes.
Il fit appeler dans son bureau la chancelière allemande, le président des Etats-Unis et le roi des Gitans.
Les trois dirigeants se présentent au rendez-vous avec leurs conseillers et s'asseyent dans l'antichambre du bureau de Dieu, pas très rassurés.

Dieu appelle alors la chancelière allemande. Elle entre dans Son bureau et s'assied. De sa voix qui tonne, Dieu lui dit:
- Ton peuple a été à l'origine de 2 guerres mondiales où vous avez presque exterminé un peuple entier. Le problème semblait se résorber, mais les partisans de l'extrême-droite sont encore présents. Si vous n'abandonnez pas votre idée de pangermanisme, j'appuie sur ce bouton rouge et l'Allemagne est rayée de la carte.
La chancelière quitte le bureau de Dieu, livide. Elle fait signe à ses conseillers et s'en vont d'un pas précipité.

Dieu appelle ensuite le président des Etats-Unis, un rien décontenancé par la mine de la chancelière. Il entre dans le bureau de Dieu et s'assied.
Dieu plante ses yeux dans ceux du président et lui dit, de sa voix sonnante:
- Votre pays a été fondé sur un bain de sang, et depuis votre existence sur ce continent, vous ne cessez de créer des guerres dans le monde entier, dans le seul but de faire du profit. Si vous continuez à mépriser la vie humaine, j'appuie sur ce bouton rouge et les Etats-Unis disparaîtront à jamais.
Le président sent qu'il ne faut plus plaisanter et sort, la mine déconfite. D'un geste tremblant, il fait signe à ses conseillers de le suivre et ils s'en vont.

Dieu fait alors entrer le roi de Gitans.
Le représentant reste, comme ses homologues, plusieurs longues minutes dans le bureau de Dieu. Lorsqu'il ressort enfin, ses oncles et ses cousins qui l'attendaient lui sautent dessus, plein d'inquiétude:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit?
- Dieu a un bouton rouge, explique le roi de Gitans, et si nous continuons à voler, à piller, à mendier et à exploiter nos frères, il appuie dessus, et il ne restera plus aucun Gitan sur la planète.
- Mais enfin, c'est terrible! s'écrient les cousins. Comment peux-tu garder ton calme?!
Le roi des Gitans leur sourit alors, découvrant ses dents en or d'origines diverses, et leur dit:
- J'ai volé le bouton rouge...

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Le mari veut s'en débarrassé

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes, tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre et plusieurs mois passent.

Un jour, arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas encore monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

Alors une question : n'est-ce pas ainsi qu'on résouderait la crise mondiale ?

C'est pas faux Fab , pas mal ta blaque

Un peu de légèreté pour débuter le week-end !
Je tiens juste a m'excuser d'avance au cas ou une blonde passerais par là

Une brune, une rousse et une blonde meurent.
Arrivées devant Saint Pierre, il les informe d'une réforme pour les gens qui, comme elles, ont eu une vie normale, ni trop vertueuse, ni mauvaise.

Un escaliers de 100 marches mène au paradis. A chaque marche une histoire drôle leurs sera racontées.
Si elles rient elles se retrouveront en Enfer, si elles restent imperturbables pendant les 100 marches, Paradis.

La brune commence et rit dès la 1ère marche. Enfer.
La rousse suit, reste calme à la 1ère, sourit légèrement à la 2ème et finit par exploser de rire à la 3ème. Enfer.
La blonde y va. Marche après marche, elle reste de marbre et Saint Pierre voit arriver la 99ème.
Persuadé qu'elle iras au Paradis, il bondit en l'entendant s'esclaffer.
"Mais enfin vous aviez presque atteind la fin. Vous ne pouviez pas vous retenir 2 marches de plus ?"
"Non, dit la blonde, je viens juste de comprendre la 1ère blague !"



2 blondes, à vélos, à la campagne, en voient une 3ème au milieu d'un champs, dans un canoë, qui rame.

"Pfff, dit la 1ère, c'est à cause d'idiotes comme celles là qu'on passe pour des cruches !

- T'as bien raison, dit la 2ème, d'ailleurs si je savais nager j'irais lui en coller une !"


Bon week enk à tous

Excellent Roxie

J'ai pas de blague, mais pour rester dans une même ambiance :


Ps : Je m'excuse d'avance auprès de nos amis Suisses

Bravo Roxie et Fab J'adore Coluche je le trouve marrant

je la trouve mignonne .....

La méprise
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

morale de l'histoire: toujours vérifier avant

Excellent titi!

Bravo Titi on rigole bien en ce moment par ici

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

bonne rigolade a vous, les amis

Excellente celle là !!

Bravo Titi

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

-Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu ainsi ?
-Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
-Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèterons.
-Non, c'est horrible !! Et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
-Tu n'exagère pas un peu... ?
-NON, presque pas ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !

Excellent et très mignon Roxie

Excellent Roxie celle là elle est vraiment bien

elle est sympa celle la .....

Très bonnes vos histoires les enfants

c'est deux histoire sont sympas,elle mon fait sourire.alors pour vous,les voila
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Trop drôle celles là Titi, j'ai bien rigolée !!!

C'est un petit garçon qui arrive en pleurs auprès de sa maman qui lui demande alors pourquoi tant de larmes :
"Papa fait du bricolage dans le garage."
"oui, et alors ?"
"bah il répare l'abri pour les oiseaux."
"oui je sais, c'est moi qui lui ai demandé hier soir. Mais je comprends pas pourquoi tu pleures."
"bah papa il a loupé le clou et il s'est tapé sur le pouce."
"oui et bien ça arrive parfois, moi ça m'aurait plutôt fait rigoler."
"bah justement, moi aussi !"

Super Fab elle trop mignonne et tellement vrai !!