Rions un peu...

pitiééééééééééééééééééééééééééé! laissez s'exprimer Blondin en toute quiétude!
sa prose poétique est argumente par de splendides photos!!!!!
signé: une fan anonyme!

Patrick et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l' eau et coule à pic.
Ni une ni deux, patrick saute à l' eau et va chercher Nadine au fond.
Quand le Directeur apprend l' acte héroïque de patrick , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si patrick est capable d' un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à patrick.
Il lui dit :

- J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre !

- La bonne c' est que nous te laissons sortir de l' hôpital parce que tu as été capable d' accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d' une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c' est que Nadine s' est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et patrick de répondre au Directeur :
- Elle ne s' est pas pendue, c' est moi qui l' ai accrochée pour qu'elle sèche !





Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque:

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

Les compétences de sauveteur du premier me font un peu peur, mais si en plus il faut faire attention aux héros de nos gosses... mais où va t'on ?

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

« Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin ».

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre:
"Qu'est-ce que c'est ça?"

« Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une
boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :

" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
comme un con, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau ! Les fumiers




La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances.





Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....

La Logan se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Logan ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....

Jean-Louis BORLOO sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 15 jours de salaire !

François HOLLANDE sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait éternuer! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan .....Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le trou de balle !
L'autre lui répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé: "Me fais pas ch... !"

^^ Oups !!

Un petit "Monsieur, Madame"...

Monsieur et Madame Oré ont un fils. Comment s'appelle t'il ?
Indice : ce petit garçon est très copain avec le fils de la famille Jeuné.

J'attends vos propositions

Bravo Rubi il s'agissait bien de Ric, puisque tout le monde sait que Ric Oré est l'ami du petit des jeunet

Une petite blague :

Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d'elle:
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien, j'ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher, mais je crains que la douane ne me le confisque. Est-ce que vous pourrez le caché sous votre soutane ?
- J'aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: "je ne mentirai pas".
- Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.

Arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l'avant. L'agent des douanes lui demande:
- Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Du haut de ma tête jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer.
L'agent, intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
- Et qu'est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ?
- J'ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui n'est, à ce jour, pas encore utilisé.
En éclatant de rire, l'agent a dit:
- Que Dieu vous bénisse, mon père, aller de l'avant.

Excellent!

Exacte, elle décoiffe celle-là.

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Pas mal celle là Fab !

Je viens de découvrir une vieille chanson qu'on doit tous connaître...
Cependant en écoutant cette version je me suis dit qu'il fallait que je vous la fasse partager


Vous en pensez quoi alors ? Moi je trouve qu'elle se laisse écouter

Oui c'est vrai qu'elle se laisse écouter , elle est pas mal en version country

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Clara et sa maman attendent la diligence pour se rendre au salon du tricot à KnittingNeedleGulch.
La diligence ayant subit une attaque de la bande à Vulture, elle tarde à arriver.
Bientôt 4 heures que les 2 femmes attendent sous le soleil ardant de Ranchville, lorsque Mama Clara se tourne vers sa fille et lui dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur ce banc que j'ai le derrière tout endormi !
Clara lui répond alors :
- Je sais, je l'ai entendu ronfler !!

Merci ! je viens de passer un bon moment en remontant les dernières pages !!  

Tout est clair à présent !

- Le premier jour, Dieu crée la vache et dit :
'' Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
- La vache répond :
'' c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. ''

Et Dieu fut d'accord.

- Le deuxième jour, Dieu crée le chien et dit :
'' Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
-  Le chien répond :
''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

Et Dieu fut d'accord.

- Le troisième jour, Dieu créé le singe et dit :
'' Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
- Le singe répond :
'' Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''

Et Dieu fut d'accord.

- Le quatrième jour Dieu crée l'homme et dit :
'' Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
- L'homme répond :
''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ?''

Et Dieu fut d'accord.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Puis pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

CQFD

 bravo !!
c'est exactement ça !

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

En réalité mon score était de moins 300, mais le juge,indulgent, m'a gratifié d'un nul.

Un jeune homme se rend dans un magasin où l'on vend de tout pour y postuler en tant que vendeur.
Le responsable du magasin lui demande :
- "Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?"
Le candidat répond :
- "Vous me demandez à moi, si je connais la vente ?! Mais j'ai déjà tout vendu dans la boutique de mon oncle !"
Le chef, plutôt amusé par l'aplomb du candidat, décide de le prendre à l'essai pour la journée.

Après la fermeture, le patron revient le voir et lui demande :
- "Combien avez-vous fait de ventes aujourd'hui ?"
Le jeune homme :
- "Une seule."
Le patron :
- "QUOI !? UNE SEULE VENTE ?! Les autres vendeurs en font environ 20 à 30 par jour !! Et vous une seule ?! Bon... Et cette vente a rapporté combien au magasin ?"
Le jeune homme :
- "Un peu plus de 125 000$."

Le chef, estomaqué, demande quelques explications et le jeune homme lui raconte :
- "Un homme dans la trentaine s'est présenté ce matin et je lui ai vendu un hameçon ainsi qu'une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Puis je lui ai dit qu'il ne pouvait pas pêcher sans un minimum de matériel. Alors je lui ai vendu une grande canne à pêche, des bouchons et un gros moulinet avec lequel je lui ai assuré qu'il pourrait remonter Moby Dick s'il l'avait au bout de sa ligne. Après ça, je lui ai fait remarquer qu'avec ses cannes et son matériel tout neuf il passerait pour un débutant auprès des autres pêcheurs sans un minimum d'équipements. Alors je lui ai vendu l'équipement complet avec la veste, les cuissardes et les bottes. Puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m'a répondu : près de la côte. Alors je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pouvoir pêcher où bon lui semblerait. Je lui ai donc vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs pour le prix d'un. Enfin je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener son nouveau hors-bord près de la côte avec sa petite voiture. Comme il ne savait pas quoi me répondre, je lui ai recommandé d'acheter un gros pick-up et une remorque pour tracter le hors-bord. On a fait les comptes et ça faisait un peu plus de 125 000$. Je lui ai alors proposé de faire un geste commercial en arrondissant à 125 000$ et il a signé."

Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu tout un attirail de pêche, un bateau, une remorque et un pick-up à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Le jeune homme :
- Pas vraiment. En fait le client venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai conseillé d'aller à la pêche puisque son week-end était foutu.