les histoires de cow-boy

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".





Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....





Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres




Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après
une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui,
d'après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit:
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu
te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit:
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand
tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois
n'a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit:
- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre
tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors
que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit:
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée
mexicaine!
Les autres, en choeur:
- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine
et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon,
puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là,
j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois
depuis la veille, et quelques tacos...
À ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai
senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu
penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...





Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :

'Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux'.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
'Lime ta mire...'.
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le
surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
'Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux'.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
'Lime ta mire...'.
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
'Pourquoi me dis-tu toujours 'lime ta mire?'
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon,
comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un
jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue
et me l'ont enfoncé dans le c...
Alors, un bon conseil : lime ta mire !'.





c'est un cowboy qui rentre dans un saloon
il dit d'un ton menaçant "un whisky ! Sinon..."
Le patron lui sert un whisky et il part
le lendemain le cowboy revient au saloon et dit "un whisky ! sinon..."
le patron le sert et il part
le troisième jour le cowboy revient et dit "un whisky ! sinon..."
et le patron lui répond "et sinon quoi ?"
"hum... un coca ?"

Excellentes toutes ces histoires

pas mal du tout sammy... suis morte de rire !

merci, vous pouvez en mettre aussi si vous en connaissez ^^

le jeune Bob vivait au fond du Nebraska.
Un jour il décide de devenir riche, lui aussi. Pour démarrer, il choisit d’acheter un vieux cheval à un cowboy. Il emprunte sans difficulté 500 dollars à la banque du coin, qui aime par dessus tout les jeunes gens audacieux ; il verse au cowboy la totalité de la somme empruntée, et ce dernier lui promet la livraison, ferme, du canasson pour le 10 du mois.
Une semaine plus tard, le cowboy vient voir Bob pour lui annoncer une mauvaise nouvelle: le cheval est mort. Bob, qui est encore un pied tendre, lui dit alors :
- No problem, man ! Tu me rends mes 500.
- Gosh ! lui répond le cowboy, c’est que je ne les ai plus. J’ai été obligé de les refiler à ma sœur, pour qu’elle aille se soigner.
Bob, qui mûrit vite, réfléchit et lui dit :
- All right, chap ! Je prends quand-même le cheval.
- Le cheval ? Pour en faire quoi ?, lui demande le cowboy, très surpris.
Bob lui répond avec assurance :
- Je vais le vendre en montant une loterie. Pour un cheval, je suis sûr de trouver tout un paquet de gens qui tenteront le coup.
Le cowboy s’étonne :
- Tu ne peux pas faire une loterie avec un cheval mort !
Petit clin d’œil de Bob :
- Pourquoi veux-tu que je dise que le cheval est mort ?
Deux mois plus tard, le cowboy croise Bob, chemise de grande classe, lunettes de soleil, montre étincelante et chaussures de cuir fin. Aussitôt, il lui demande :
- Alors ? Ta loterie, ça s’est passé comment ?

- Super ! lui répond Bob. J’ai vendu 500 tickets à 3dollars la mise. Du coup j’ai fait mes premiers 1000 dollars de profit !
- Mais…. Tu n’as pas eu de réclamations ?
- Si, bien sûr. De la part du gagnant. Mais on s’est arrangé : je lui ai rendu sa mise.
Aujourd’hui, Bob vend des produits structurés chez Goldman Sachs

moral de l'histoire, on peut toujours réussire si on s'en donne les moyens.

sympa la morale ^^

j'en connais une aussi regardez ca fait reflechir un peut lol :

La morale de l'histoire :

C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.
Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la mer.. n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la mer.., tu ferais mieux de fermer ta gueule.

ouais euh.... du coup voilà quoi "lol

on doit méditer combien de temps.....

heuredouce a écrit:

on doit méditer combien de temps.....

3 secondes histoire de faire semblant de réfléchir ^^

ah mais je n'ai pas de logiciel de réflexion aussi on trouve ça sur quel site????

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours réver d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.
Un jour, il en voit une paire dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy.
Il entre dans la maison et demande à Bessie:
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond:
Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort
complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et
elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
Et tu sais pourquoi elle pend (ispice di counasse!) ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
T'aurais du t'acheter un chapeau !

Allez, une belge:

Un belge tombe par la fenêtre du 20ème étage. Et à la fenêtre de chaque étage devant lequel il passe durant sa chute, chacun a pu l'entendre dire: " Jusque là, çà va..."

deux belges decident de traverser le desert, et pour le faire decident de louer deux chameaux.
une fois louer et dans le desert le premier belge voit le deuxieme soulever la queue du chameau et regarder son arriere train, il se rteourne unbe nouvelle fois et vois toujours le deuxieme faire le meme mouvement.
un peu plus tard le premier demande au deuxieme pourquoi il faisait ca et le deuxieme belge dit:" quand on est parti j'ai entendu le vendeur dire qu'il avait louer les chameau a deux trous du cul, alors je regarde"


c'est un homme qui rentre dans un cafe et plouf

comment appellent on un chien qui n'a pas de patte?
on l'appelle pas on va le chercher

une portugaise arrive au commisairiat:
bonchour, che fiens porter plainte car che me chui fais fioler dans le buche!
le policier lui dit: comment, vous vous etes fait violer dans le bus?
oui, il y en a un qui a commenché a me carecher puis il a abucher de moi
et personne ne vous a aider?
non les chautres chont fenu me fioler auchi!!!!
mais vous n'avez pas crier?
chi chi che crier!
et vous avez crier quoi?
laicher moi laicher moi

Wouarf, wouarf,
Chur che, che vais aller me chou chenn

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Sujet : solidarité dans un couple

Un homme s'évade de prison après 15
> ans.
>
> Il entre dans une maison pour voler de
> l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une
> chaise.
> Il attache ensuite la femme au
> lit.
> Il se met dessus et l'embrasse dans le
> cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de
> bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa
> femme :
> 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de
> prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire
> longtemps qu'il n'a pas vu de fem
> me. J'ai vu comment il
> t'embrassait dans
> le cou.
> S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
> qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te
> répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
> Je
> t'aime.'
> Sa femme lui répond :
> 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille
> qu'Il était gay,
> qu'il te trouvait de son goût et
> voulait
> savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> salle de bain.
> Sois fort chéri... Je t'aime !'
>
> ;;;;;;;;))))))))))).X.X.X.X...

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de M... ???

Excellente la deuxième

Petite histoire de Chance ou malchance?
Il y avait, dans un petit ranch, un cowboy très pauvre qui avait un
très beau cheval. Le cheval était si beau que les riches propriétaires de la région voulaient tous le lui acheter, mais il refusait toujours.

"Pour moi ce cheval n'est pas un animal, c'est un ami. Comment
voulez-vous vendre un ami ?" demandait-il.

Un matin, il se rend à l'étable et le cheval n'est plus là.

Tous les voisins lui disent : "On te l'avait bien dit ! Tu
aurais mieux de le vendre. Maintenant, on te l'a volé... quel
malchance !"

Le vieil homme répond "Chance, malchance, qui peut le dire ?"

Tout le monde se moque de lui. Mais 15 jours plus tard, le cheval
revient, avec tout une horde de chevaux sauvages. Il s'était échappé,
avait séduit une belle jument et rentrait avec le reste de la horde.

"Quelle chance !" disent les villageois.

Le vieil homme et son fils se mettent au dressage des chevaux
sauvages. Mais une semaine plus tard, son fils se casse une jambe à
l'entraînement.

"Quelle malchance !" disent ses amis. "Comment vas-tu faire, toi
qui est déjà si pauvre, si ton fils, ton seul support, ne peut
plus t'aider !"

Le vieil homme répond "Chance, malchance, qui peut le dire ?"

Quelques temps plus tard, les Etats-Unis déclare la guerre aux japon et tous les jeunes gens du village reçoivent leur lettre d'affectation.

Tous... sauf le fils du vieil homme, qui a sa jambe cassée.

"Quelle chance tu as, tous nos enfants sont partis à la guerre, et toi
tu es le seul à garder avec toi ton fils. Les nôtres vont peut-être se
faire tuer..."

Le vieil homme répond "Chance, malchance, qui peut le dire ?"


Le futur nous est livré par fragments. Nous ne savons jamais ce
qu'il nous réserve. Mais une expectation positive permanente nous
ouvre les portes de la chance, de la créativité, et nous rend
plus heureux.

Jolie histoire et jolie morale