Rions un peu...

Une petite fille demande à sa mère :

- "Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?"
La mère répond :
- "Non, car elle est en chaleur"
- "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- "Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser l'odeur et dit :
- "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans la chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- "Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- "Elle est tombée en panne d'essence à moitié du chemin mais il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !"

j'avais le même façon chien qu'ont asperge d'essence et à qui ont met le feu pour qu'il avance.....300 métres, il tombre raide mort......panne d'essence bien évidemment

..

...ce n'est plus un poisson mais un vivier ...

oulala excellente celle là !!!!

Allez c'est partit pour une petite série pour toi !







OUF OUF OUF

Et vice le double post !

On demande à 4 hommes agés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former
chacun, une phrase avec le mot " bande ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je ne veux pas".

Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".

L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux ".

Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons ! "

il est en forme le Krikri

Bon ben aller louloutte vazy vazy.....t'en a pas une petite pour moi ;-)

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Terrible pour les buveurs de bière et les maris celle là mais excellente !!!!

version nanas ,ça pourrait être de gros ballons de foot lol qui empêcherai de voir les chiffres

Un jeune touriste se promène dans le quartier chaud d'Amsterdam, et reluque les prostituées derrière leur vitrine.

Soudain, il aperçoit une fille superbe. Il aimerait bien passer la soirée avec elle. Il cogne la vitre avec son doigt et crie :

- c'est combien ?

La fille lui répond :

- 500 €

- Wouhaa c'est cher !

- Oui, mais c'est du double vitrage.

Excellent

Confession intime


Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

Génial

Rhooooo ben c'est quoi ça ??? Comme si Jules n'assurait pas

Trop bien WR

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

La blonde attitude :

Coucou Minute. Content de te "revoir" !
( Je sens que je vais aller au lavomatic de blondes plus souvent moi, plutôt qu'à la pharmacie ! )

Un pharmacien demande à son employé:
" C'est quoi le gars là-bas appuyé sur le mur ? "
Son employé lui répond :
" Ah lui ?! Il est venu ce matin pour acheter un sirop contre la toux. Malheureusement nous n'en avions plus en stock, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif. "
Le pharmacien énervé lui dit :
" Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif ! "
L'employé répond alors :
"Pourtant ça fonctionne ! Regardez, maintenant il a peur de tousser ! "