Rions un peu...

Bravo Roxie j'ai bien rigoler

>> Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans
> jamais
> bien comprendre les différences entre tous les types de marketing
> (et pour
> les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours
> seraient
> plus clairs et plus animés... !
>
>
>> MARKETING FÉMININ :
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça
> c'est du
> marketing direct.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu
>>> vois un
> mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu
> vois cette
> nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
> t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu
> l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça
> c'est du
> télémarketing.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
> t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te
> souviens
> comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du customer
> relashionship
> management.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
> lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui
> sers un
> verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui
> offres une
> clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est
> du public
> relation.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en
> plus tu
> lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
> entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du
> branding « Le
> pouvoir de la Marque ».
>>>
>>>
>>> MARKETING MASCULIN :
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super
> bon au
> plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la
> publicité
> mensongère et c'est puni par la loi.
>>>
>>> · T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
>>> tu la
> mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
> bourres la
> gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la
> réalité du marché...

pas mal,celle la .......sa fait réfléchir,un peut la réalité

Une autre pour ce soir

Le Petit Ecolier
>
>
>
> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> Elle accepte.
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> Thomas : Douze !
> Le Directeur : Et 6 x 6
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> Le Directeur : Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo.
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> Thomas : Les jambes, Madame.
> La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> Le Directeur s'étonne de la question...
> Thomas : Des poches, Madame.
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> Thomas : Les deux « M », Madame.
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> Thomas : Le lit, Madame.
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> Morale de l'histoire :
>
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Une petite blague pour les "gonzesses" maintenant^^ :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous LES FEMMES ! Les mecs eux, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !
Nous on a vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. Les mecs, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si nous les femmes ne venions pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, on devrait laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais allé eux ont choisit LE poste.
Même si LA télécommande nous appartient, les gars ont LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention, Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable .
Mais quelques fois on a des petits avantages : les mecs se coltinent LE mariage, LE divorce. Et nous on a LA pension, LA maison. Finalement aussi LA carte de crédit, et eux LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française n'aimait pas beaucoup les femmes !

pas mal,j'ais bien rigoler

Bravo maxou j'ai bien rigoler aussi

Allez un peu de légèreté pour ce dimanche pluvieux, et comble de la galère je suis malade !!

Alors c'est une brune, une rousse et une blonde qui sont coincées sur une îles déserte où elles ne peuvent ni chasser, ni pécher, ni boire de l'eau hormis l'eau de mer. Cette île est à une trentaine de km de la côte.

Après 3 jours, et malgré son faible niveau en natation, la brune se décide.
"Mieux vaut mourir en essayant de survivre que de crever de faim ici."
Elle nage sur 1 km, 2 km, 3 km et là elle se noie sous les yeux horrifiées de ses compagnes d'infortune.

3 autres jours passent et la rousse se jette à l'eau à son tour. Plus coriace, elle nage 5 km, 10, et là elle se noie, épuisée.

3 autres jours, super longs, passent pour la blonde qui finit par tenter sa chance aussi. 5 km, 10 km, 15 km, 25 km, la côte est en vue ... Et là,
"Rho j'en ai marre c'est trop loin, je fais demi tour !!"

Bravo Roxie elle est bien celle là

Les blondes les blondes...^^

En voila une ENCORE sur les femmes :p

Cette histoire ce passe à la pré-histoire, c'est une ginette qui est en manque, elle doit impérativement se faire quelqu'un !
Mais les mâles sont partis à la chasse au mamouth et il n'en reste aucun dans la tribu.
Toute la journée Ginette se retient mais au loin elle aperçoit un dinosaure; elle se précipite vers lui, elle l'attrape mais le dinosaure se barre en beuglant !
Dépitée, Ginette rentre vers le campement mais elle voit un singe dans un arbre.
Elle lui choppe les poils du cul et l'attire vers elle mais le singe arrive à s'enfuir, et lui laisse ses poils dans la main.
Finalement elle décide d'aller se baigner pour se calmer, elle se jette dans la rivière puis elle aperçoit un poisson !
Alors là elle le choppe et on ne connaît pas la fin de l'histoire...

On peut pourtant en faire des remarques scientifiques :
-Maintenant, on sait pourquoi les dinosaures on disparus de la surface de la Terre;
-Maintenant, on sait pourquoi les singes n'ont pas de poils au cul;

Mais il demeure un mystère :
D'où vient l'odeur des poissons ?

Salut Max,

Tes histoires ne sont pas mauvaises c'est vrai, cependant je te demanderai de faire preuve d'un peu plus de retenue quant aux termes que tu utilises et à la "vulgarité" de tes propos. Sans les citer, je lis tout de même un certain nombre de "gros mots" au fil de tes blagues et les sujets que tu abordes sont parfois un peu "limites"...
Loin de moi l'envie de jouer au jeune effarouché, mais notre forum s'adresse aussi bien à l'adulte qui en aura déjà vu et entendu d'autres, qu'aux plus jeunes pouvant encore être "choqués".

Continues à participer à la vie du fofo comme tu as commencé à le faire, mais garde toujours en tête qu'il s'adresse à "tout public"

Ok sorry pour tout

maxtidus10 a écrit:

Ok sorry pour tout

Pas de souci Max, tu es tout pardonné

Je ne sais pas si vous êtes des adeptes de webs séries, mais j'en ai découvert une que je trouve très sympa ça s'appelle "le visiteur du futur".
Si vous voulez voir quelques épisodes voila le lien^^
http://www.frenchnerd.com/pages/Visiteur-1327124.html

Censurez moi si vous jugez que la blague n'a pas sa place, j'en entends tellement des plus crues que pour moi elle est soft, si vous la retirez je ne m'en vexerais pas^^, mais je ne sais pas trop juger.


Un mec se balade dans la rue, quand soudain (tin tin tin !!!) il voit un ami à lui qui marche en transportant 2 grosses valises.
Il l'interpelle : "Tient salut Gérard comment ça va ? Que transportes tu dans tes grosses valises ?"
Son interlocuteur lui répond : "Tient regarde par toi même" et lui tend une des 2 grosses valises.
Il l'ouvre donc et : "ouaa, mais qu'est ce que c'est que ça !"
"C'est une mite géante" (en effet la mallette contient un insecte géant vivant à l'intérieur Oo)
"Interloqué il lui demande ce que contient l'autre valise. Une fois encore il lui dit de vérifier par lui même.
Se méfiant cette fois, il ouvre la valise avec prudence et hop, un génie s'en échappe : "tu m'a libéré fils ! Fais un veux, je l'exoserais"
Tout excité, le mec répond :"je voudrais un milliards !!!".
A ces mots le génie fait apparaitre un billard pale
Le mec mécontent crie donc sur son ami : "Mais p***** il est sourd ton génie j'ai pas demandé un billard mais un milliard !!!"
Et l'autre lui répond : "Abruti ! Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite moi ?"



Bon j'en rajoute d'autres tranquilou :
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! J arrête pas !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
lire de bas en haut


Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » dit-elle.

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Elle est plutôt sympa.

Bravo Titi c'est vrai qu'elle est simpa

Trash^^ j'adore

Nos chères petites têtes blondes ont repris le chemin de l'école... Aidons les dans leurs révisions en histoire...


Après tout ce travail, une petite récréation s'impose

Ils sont trop fort ces inconnus

C'est clair que ça sert à rien mais moi j'aime bien

huhuhu...