Anecdotes rigolotes

Moi aussi on m'a toujours dit que c'est dans les vieilles casseroles qu'on fait les meilleures soupes et on rajoutais aussitôt ( je spoile car âmes sensibles et décence...)

Spoiler:

ah ben c'est élégant tout ça ..

De toute façon, moi je dis, même un centenaire peut être jeune à l'intérieur !

Un jour, j'attendais dans la file pour enregistrer mes bagages afin de prendre l'avion, un monsieur me colle un peu trop.
Je lui demande pourquoi il est si pressé, il me répond qu'il veux faire l'enregistrement de ses bagages.
Logique, on est là pour ça !
Je lui dis de patienter mais comme je vois qu'il s'énerve et veux me passer devant je me pousse et lui dis avec un grand sourire : "allez-y ! enregistrez avant moi ! mais sachez que l'avion tombera aussi vite pour vous !"

Dans la bijouterie très renommée appartenant au même bijoutier que la boutique cadeaux que je tenais juste de l'autre coté du couloir, rentre un monsieur, style très "gentleman" pour faire une petite réparation sur sa montre.
Comme cette personne était de passage dans le coin et ne reviendrait pas ultérieurement, l'horloger lui dit de revenir dans 1 heure afin qu'il ait le temps de regarder de quoi il retournait.
L'homme revient avec son fils un peu avant la fin du délai indiqué.
Depuis son "aquarium" - tel qu'on appelait l'atelier vitré visible depuis le magasin - l'horloger (très réputé pour son professionnalisme dans la région) indique alors qu'il avait un peu de mal à effectuer la réparation mais que ce ne serait plus très long.
Afin de faire patienter ce client et comme il n'y avait personne d'autre à attendre, l'épouse du bijoutier (toujours très BCBG, perles au cou et tout le toutim) engage la conversation, notamment sur les marques et qualités des différents mécanismes selon ces marques. Elle entend l'horloger bougonner dans son coin, va voir, et revient en priant le client de les excuser de le faire attendre encore un peu : cela s'avère plus difficile que prévu.
Elle plaisante: "Pour une marque que se veut prestigieuse, c'est fabriqué chez les Niaquoués !"
Au même moment entre une femme, qui regarde les différentes vitrines de bijoux avant d'arriver devant le comptoir et s'adressant au client :
"Tu en as encore pour longtemps mon chéri ?"
Sa femme était d'origine asiatique !!!
Si heureusement elle n'avait pu entendre cette gaffe magistrale, inutile de vous préciser que le client fut ensuite très froid et que l'attente suivante parut très longue à tout le personnel !

Remarque importante pour les non initiés : Niaquoué : (Variante orthographique de niakoué) est un terme injurieux à ne pas employer : Du vietnamien nhà quê (niah-koué, « paysan », « villageois »; « péquenaud ») Le sens est déjà péjoratif en vietnamien. Source : Wikipédia

Comme quoi il ne faut pas forcément se trouver au milieu de gens de la classe moyenne pour mettre les pieds dans le plat !

c'est clair, c'est bof ! surtout pour une boutique qui se veut haut standing...


dans le même style, lorsque j'étais étudiante, une énorme rétrospective Avant Garde Russe fut organisé par la ville...On ne rentrait ce soir là, que sur carton d'invitation, le ministre de la Culture Russe était présent, champagne et compagnie pour un vernissage grandiose...

Me promenant verre en main dans le musée pour admirer les toiles exposées, je croise un couple très bon chic- bon genre (manteau de fourrure et collier de perles pour la femme, parlant avec cet espèce d'accent propre à la classe sociale qu'ils représentent)...
je contemplais donc, une superbe toile, quand tout à coup la femme s'exclame en s'adressant à son époux :


" J'adooooooore ! ces Américains sont vraiment géniaux "

et là cinq ou six personnes se retournent médusées en regardant la femme.
et son mari en noeud papillon bien gêné, en lui tirant la manche, sifflant entre les dents:

"euh...chérie ! ce sont des Russes"

ce qui est sûr...c'est que la bêtise n'a pas de frontières...

c'est de famille le sens de l'humour Zero (il a l'air marrant ton beau frère!) ?....mdr

ça me rappelle ma mère à son travaille qui avait dirons nous une collègue un peu....bref !

Ma mère était en train de discuter avec un ami de Bernadette Soubirous, Lourdes, tout ça...discussion animée entre vision protestante et catholique, lorsqu'arrive cette collègue qui demande : "Bernadette Soubirous ?...qui c'est Bernadette Soubirous ?"

ma mère très surprise par cette légère ignorance lui répond pour rire sur un ton sérieux:
"Tu connais pas Bernadette Soubirous ??!!!....elle travaille à l'étage du dessus!"
et sa collègue: "A bon ?...à non je la connais pas"...(est montée d'un étage pour trouver Bernadette)

je crois que c'est à ce moment là que ma mère a quitté son bureau pour aller rire aux toilettes..


ps : cette même collègue orthographie: Bac à l'auréat.....(je sais c'est pas beau de se moquer!)
une montagne de perles...très rare comme spécimen

C'est vrai que je suis à bonne école avec mon beauf ! ( qui aimerait sûrement bien avoir la collègue de ta mère comme secrétaire ! )
Depuis 32 ans que je le connais, il m'a tout appris ( sauf les échecs, où c'est moi qui l'ai initié. )
Il fait aussi très fort dans les pseudos de ses chats :
- Amédée ( Gueulasse )
- Anatole ( Ondulé )
- Yphigénie (Desalpages )
Moi, au boulot, j'ai un peu de mal passque depuis que je suis un peu intérimaire, personne ne comprend mes plaisanteries !

j'ai encore une histoire....pas pareil lol


lorsque j'étais étudiante, nous avions des cours de nu (8 heures en moyenne), avec des salves de 4 heures...et toutes les 2 heures le modèle qui change.

Un jour, arrive un modèle que nous n'avions jamais vu, un tout neuf !
c'était un jeune homme à peine plus âgé que nous...
Le jeune homme se déshabille, et prend la pose...
Nous sortons nos fusains et zou, c'était parti pour 2 heures de croquis...

Notre enseignant un homme plutôt flegmatique, très british style, dessinait volontiers en même temps que nous....cela faisait une bonne dizaine de minutes que nous étions tous, à faire des aller retour du regard entre le modèle et la feuille..."Tiens c'est bizarre !"...un coup de trait pour corriger..."ben pourtant...j'aurais juré !"

Lorsque l'enseignant tape dans ses mains en hurlant : "PAUSE CIGARETTE ! PAUSE CIGARETTE!"

Nous, très étonnés, car nous le savions non fumeur et plutôt à gentiment nous rappeler à l'ordre à cause du tabac...on se regarde incrédule et décidons de nous exécuter (on ne crache pas sur une pause cigarette lol), le troupeau d'étudiant sorti 5minutes, nous revenons pour reprendre....PLUS DE MODÈLE ! "ben !"

Et le prof en rigolant gêné de nous dire :"Mr X ne va pas revenir à cause d'un léger malaise"

le léger malaise en question était :

Spoiler:

Normal 90 paires d'yeux braqués sur sa personne, ça vous change un homme !

je suis directeur de centre de loisirs et j ai derriere moi une carriere qui ma fosi commence a se faire un peut longue. notre métier est dure fatiguant épuisant nerveusement mais on adore cela ( si des gens ont fait de l'animation dans la salle ...)

bref on galère un peut pour faire comprendre au gens que 12H00 de centre ça vaut bien 8 heures sur une chaine d'embouteillage. voici deux petites anecdotes qui aujourd'hui me font rire mais qui sur le coup....

je venais de décrocher un de mes premiers postes , tout fière j'annonce cela à mon grand père qui me réplique: animateur c'est bien joli mais quand est ce que tu te met à travailler .....SIC


et dans la série "la vérité sort de la bouche des enfant"

Max 4 ans

le gône ( amis lyonnais...) me fixe et du haut de ces 4 ans un quart me dit:

- Mais t'est tout le temps la toi ?

moi amusé de répondre: "ben oui ? "

- Mais tu touche de l'argent ?

Moi intrigué : "euh oui ?"

- donc c'est ton métier

Moi septique " ben oui ?"

et le môme de me claquer le beignet avec un :

-"MAIS T EST PAYER POUR JOUER ?????"

dépit quand tu nous tient.

Vive les petits louloups:)

Une anecdote un peu plus trash d'un ami à moi: âmes sensibles s'abstenir !

Sébastien a toujours eu pour animaux de compagnies des lapins. Deux pour être exacts: un mâle et une femelle. Chaque année ceux-ci ont des petits et comme chaque année, la portée meure (piétiner par la femelle, meurt de faim...). Bref, 5 ans d'affilée, toute les portées ont été décimées. Tous les laperaux y sont passés... Tous ? Non ! Une fois, un petit et irréductible petit laperau a su trouver un endroit où se cacher de ses parents. Se mettant sous le canapé, ses méchant-parents-de-lapins-tout-moches ne pouvaient pas l'atteindre et seul Sébastien pouvait le prendre à condition de bouger le canapé. Mais comme c'était le matin et qu'il était préssé, il décida de le prendre une fois les cours terminé.
L'aprés-midi même, il se rendit compte que le lapereau n'avait pas bouger et qu'il était toujours en vie. Il le prit donc, le dorlotant dans ses bras, imaginant en quel beau petit lapin il deviendrait une fois sa belle fourure poussée. Cependant, Sébastien (alias le mec le plus bizzare que je connais) bien qu'ayant 16 ans, a décidé de faire sa sieste (comme tout les autres jours) avec son laperau. "Mais je voulais juste dormir 15 minutes" qu'il m'a dit. Il a dormit 2 heures. A son réveil, il s'était endormi sur le laperau et le trouvit écrasé sous le poids de son maître, les pattes cassés...

J'avous que c'est trash mais tellement drôle sur le coup: je pensais pas qu'on pouvait être aussi stupide...

J'ai une belle soeur prof d'anglais et comme tous les profs, un peu décalé du langage vis à vis de ces élèves. Un jour ou quelques élèves étaient dissipés, elle lance à un d'entre eux pour qu'il obéïsse : "Obtempere!!" lui, pas tout compri lui répond : " nique ta mère " .
histoire vraie qui laisse supposer un niveau de vocabulaire un peu limite.

pas très poli cet élève !!!!

mais l'anecdote est excellente

j'ai aussi une petite anecdote.

Mon père, pour faire plaisir à son petit-fils, lui apporte 2 hamsters dans une cage.
Il me dit le plus gros c'est le mâle, le plus petit c'est une femelle trop jeune pour avoir des petits...
Julien est ravi...

3 semaines se passent et soudain j'entends un bruit inhabituel dans la cage et je vois des petits trucs roses, sans poil (c'est moche).
En fait, le mâle était une femelle pleine et je me retrouve donc avec 2 femelles et 8 petits.

Comme on me l'a conseillé j'ai mis la mère avec les petits dans une deuxième cage et un mois plus tard, au moment du sevrage, je remets donc la mère dans l'autre cage avec l'autre femelle... et là surprise !
Je vois la mère qui à peine rentrée dans la cage s'applatit tandis que ce qui devait être une femelle lui grimpe dessus.

Moralité 3 semaines plus tards, j'ai eu 12 bébés supplémentaires !!!

Bien vu le grand-père !!!

Voilà une bonne raison de plus, pour que mon Réglisse finisse tout seul c'est pas fiable c'est tite bête je le savais

Moi aussi j'ai une anecdote :
Une jour, ma tante ma dit un petit proverbe rigolo et le lendemain je voulais en faire profiter tout le monde.
( veiller noter que la professeur nous consideraient comme étant des amis)
Donc le lendemain , a la fin du cour de français , ou il ne rester que quatre personne ( moi , la professeur et deux amie a moi) je raconte mon petit proverbe ,aprés avoir préciser qu'il s'apliquer au femme en couple ou marier.
voici le proverbe:
"mieux vaux avoir un bon poulet dans le frigo , qu'un gros porc sur le canapé"
Bizarement, la prof me regarder avec un grand sourire et elle dit asser spontanément:
ton proverbe fonctionne-t-il si on remplace le mot "porc" par "truie" ?
Moi et mes deux amie étions devenue toutes rouges et on ne saver plus trop quoi dire !

Effectivement, je veux bien croire que vous en soyez restées sans voix

huhuhu...